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看到這個問題的時候相信很多人心裡已經有了答案。 有句話說：父母可能是最需要持證上崗的職業。那麼問題就是如果如果家長不懂家庭教育，孩子一定教育不好嗎？所謂「好」還是「不好」其實這是一個模糊的概念，不是說孩子一定要出人頭地，揚名立萬，才算是成功的家庭教育。那麼，家庭教育的任務又是什麼呢？ ... 孩子出生時，每個父母對孩子的期望，也只是希望孩子「幸福的度過一生」，「做一個正直的人」，「做一個對他人有用的人」等等很簡單的理想。然而隨著孩子長大，隨著社會競爭壓力增強，父母所賦予孩子的理想，漸漸的變成「你要考上XX大學」，「你得學鋼琴」，「你不能玩手機」等等具體而現實的期望。在這個過程中，父母對孩子的期望逐漸變多，逐漸變具體。逐漸的，父母們似乎忘記了當初那簡單的理想。而孩子們就這樣一直活在父母的各種「安排」中，這讓我想起了網上那句：「學習使我媽快樂」的話，也讓我想起了紀伯倫的那首詩： 《你的孩子其實不是你的孩子》 你的孩子，其實不是你的孩子， 他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。 他們通過你來到這世界，卻非因你而來， 他們在你身邊，卻並不屬於你。 你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法， 因為他們自己有自己的思想。 你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂， 因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法達到的明天。 ——紀伯倫 ... 我想這首詩就是對家庭教育任務的最好詮釋了。如果你能真的了解家庭教育，也就能明白這首詩的真意。而了解家庭教育，就必須先了解為什麼不能等到孩子出了問題再去尋求家庭教育的幫助。希望能以此文來排解家庭教育在父母心中的誤區。 家庭教育的第一個誤區：滯後性——孩子有什麼問題，網上搜一下就知道怎麼辦了，沒必要去學習 在從事家庭教育工作的過程中，見到太多的父母，因為不懂孩子，而給孩子造成很大心理傷害的例子。然而可怕的是，這些在孩子內心的傷口，並不會即時發作。也就是說孩子小學時候出現的問題，是由於幼年時期（0~6）歲前積累導致的；而中學階段出現的各種叛逆行為，也是因為在之前的（0~12歲）家庭教育中出現過問題。 ... 新聞上屢見不鮮的XX中學生自殺事件，導致學生自殺的直接原因可能千種萬種，有的是不讓玩手機、有的是沒考好、有的是想要的東西沒有買等等，這些最多只是導致最後問題的導火索，絕大多數人都會忽視在這背後真正被引爆的炸藥到底有多少。更可悲的是家長直到孩子出事以前，還不清楚自己家庭教育的哪個方面缺席了。 ... 很多父母認為，現在資訊這麼發達，孩子有什麼問題，網上去搜一下，就解決了。而事實上，能及時發現孩子的一些偏差性行為，在父母來說已經實屬不易。更不要談讓父母了解什麼該做，什麼不該做，什麼該說，什麼不該說了。絕大多數時候，父母往往在孩子出現了自己控制不了的問題時，才會去考慮家庭教育。在學習其他方法的時候，也都是快餐化的解決問題，比如去網上搜搜孩子出現的問題，然後按「xx專家」給出的「建議」，實施在自己孩子身上，如果方法不奏效，就再找其他方法。數次後解決不了，就束之高閣，或者把灰塵掃到地毯下面，眼不見心不煩。問題也便越攢越多，一旦爆發，就越來越難收拾。 ... 所以在不了解家庭教育有「滯後性」這個特點的時候，加上整個社會浮躁的氣息和快餐化的消費，讓父母根本就懶得去管問題的根源是什麼。父母往往只是在就問題解決問題，今天出現一個問題就解決這個問題，明天出現個新問題，再去解決新問題。從網上搜來的「專家」解決方案，並沒有考慮到「專家」所說的這種方法，是否適合自己的孩子和家庭；更不會考慮到孩子偏差性行為表象的背後隱藏著什麼。如果不能通過系統的學習，了解孩子，和他偏差性行為背後的真正原因，孩子的問題就會越來越嚴重，會從小的偏差性行為，演變成心理問題。 ... 家庭教育的第二大誤區：隱蔽性——我的孩子現在很聽話，我不需要學習 如之前所說的，孩子不出問題的時候，很多家長根本就懶得管自己的教育方式哪裡會有問題。就像很多憂鬱型性格的女孩，很乖巧，很安靜，很聽話，這樣的孩子父母覺得非常省心，殊不知，這種性格的女孩會把每一次父母對自己的傷害都深深的刻印在自己的心裡。而如果碰巧孩子父母關係不是很好，家庭氛圍不是融洽，父母動不動吵架拌嘴，甚至拳腳相向，那對這個憂鬱型女孩來說，這種傷害可能深到一輩子都沒辦法走出來。這種女孩正是那種把自己蒙在被子裡小聲哭泣，也不想別人知道的。 ... 現實中，把自己心思藏起來的，不僅僅只是憂鬱型的女孩。很多孩子在0~6歲的時候，限於語言能力成長，不會很好的表達自己的訴求，有的孩子甚至以哭鬧來解決問題。 曾經有這樣一個案例，有一個雙胞胎家庭，兩個孩子都是4~5歲左右，女孩子是姐姐，很文靜，也不吵也不鬧，喜歡躲在大人身後，很討人喜歡那種。而弟弟恰恰相反，稍有不順心就歇斯底里大喊大叫，摔玩具，甚至打人。每到這種時候，弟弟都會遭到媽媽劈頭蓋臉的一頓教訓，轉而對姐姐一番疼愛，希望弟弟和姐姐一樣乖。在反覆觀察幾次後，我對孩子的媽媽說，您應該吧注意力多多放在弟弟身上，因為弟弟的性格是那種特別喜歡別人都關注他的人，平時多陪伴，誇獎弟弟。 一周後再見到姐弟倆，發現弟弟脾氣好了很多，媽媽也表示方法非常奏效，非常感激。從這個案例，我們能看出，讀懂孩子是多麼重要的一件事。而這只是家庭教育最基礎的部分之一。 通常，我會把這種隱蔽性，歸結到不能讀懂自己孩子的方面。 ... 而另外一種隱蔽性，就是原生家庭影響。談到心理學，就一定會涉及到原生家庭，它對一個人的影響實在太過強大，並且潛移默化的影響著你。你喜歡吃什麼樣的食物，喜歡什麼樣的衣服，說話的方式，思考的方式都有原生家庭的影子。我們甚至無法一一枚舉出來自己到底有多少特點，是受到了原生家庭的影響。所以在家庭教育過程中，原生家庭影響就成為一個不可忽視的隱蔽性存在。 你愛孩子的方式，和小時候父母愛你的方式如出一轍，而你竟不自知； 你說教孩子的方式，和小時候父母對你的說教方式也如出一轍，而你竟也不自知； 你是否能看到，孩子在學你的說話方式，學的如出一轍； 你是否能看到，孩子在學你的行事方式，同樣學的如出一轍； 你的不幸福，也會踐行在你孩子的身上，如同你的不幸福一樣，如出一轍。 ... 家庭教育第三大誤區：避重就輕——教育是學校的事，與家庭無關。 「老師啊，你說說他，我說他他不聽啊。」 「老師啊!我的孩子不懂事。以前我們教育的不好，現在你只管教育他，不聽話就打，千萬別手軟。」 這些話，聽了上百遍。 而每一次我的回覆都是一致的：這位家長，您應該來我這裡補一下家庭教育課了。 家庭是孩子的第一所學校，父母是孩子的第一任老師。但是爸爸媽媽可知道這「第一任老師」的「第一任務」是什麼？是教會孩子學習知識嗎？顯然不是，家庭教育的第一任務是要教孩子做人，也就是人格教育。這是區別於學校的，學校方面來說，更多的任務是傳授孩子知識。其實這些很多家長還是明白的。只不過家長感覺當教育在家庭中失去作用的時候，家長往往寄希望於第三方，即學校或者其他「能管住孩子」的地方。其實這樣的家長應該不難發現，孩子即使在學校里是好的，回到家裡依然還是我行我素。這是什麼原因呢？ ... 這個問題上很多家長司空見慣的認為，是學校有辦法能管得住孩子，卻沒有想過，其實這是因為孩子內心是把家庭當成自己的安全所，在家裡發泄不滿情緒，會有人罩著他，寵著他；而在學校卻沒有。只不過有些孩子會把在學校的不滿情緒帶到家裡，而又找不到合適的發泄方式，加上長期沒有正確家庭教育引導，孩子發脾氣的方式有所偏差而已。這同樣也是孩子青春期以後，開始用更加偏差的行為進行「叛逆」的原因是一致的。 ... 家庭教育第四大誤區：錯是孩子的，與家長無關。 這可能是最可怕的誤區，沒有之一。孩子成年以前，所有的錯，都是家長的。孩子成年以後，即使犯了錯，法律上來說，有自己承擔後果的義務，然而歸根結底，導致最後這個孩子要承擔錯誤的後果乃至法律責任的根源，依然在家庭。著名犯罪心理學家李玫瑾就研究過很多犯罪的根源，就是因為兒童時代家庭教育問題，使孩子行為產生偏差，踏入社會後，一系列原因進一步導致犯罪的。 ... 很多來諮詢問題的家長，是帶著孩子的問題來諮詢。多數在諮詢孩子問題前，並沒有考慮過孩子現在的問題（行為偏差），是由於父母的家庭教育方式不當的原因而產生的。而當孩子已經產生行為偏差的時候，問題可能已經很深了。 對於這個誤區來說，家長方面一般存在兩種問題。 第一種是家長不承認自己的教育有問題 說一個案例，曾經遇到兩個女孩分玩具的事。有一件玩具，兩個小女孩都很喜歡。這時候玩具所有者孩子一方的父親，直接把玩具給了對方孩子，根本不管自己孩子心裡的感受。當我指出這樣做略有欠妥，應該把玩具歸屬權交給孩子決定的時候。孩子父親並不接受我的建議，反而體現出非常大男子主義的感覺。大家可以腦補一下情景。 ... 這位父親並不明白，其實他所謂的「大方」，「無私」在孩子看來，與搶奪無異。因為4,5歲的孩子不會懂得「大方」這種大人的社會行為是什麼意思，她只知道自己因為爸爸失去了這個心愛的玩具。就像我們經常教人「捨得」一樣。能「捨棄」才能「得到」。而如果孩子在童年時期屢次遭遇這種被「捨棄」的事情，她不是太會考慮自己會「得到」什麼的，長大以後孩子會因為害怕失去屬於自己的東西，而變的控制欲非常強，讓別人非常不舒服；或者非常自私，沒有朋友等等情況。這些負面的影響完全背離的父親當年教育她「大方」、「無私」初衷。 在教育孩子的問題上，真實的情況是，根本不需要「家長覺得」，而要考慮「孩子覺得」。 ... 第二種情況，家長知道家庭教育哪裡出了問題，然而就是改不了。 這可能是家庭教育中最大的難點所在了。在家庭教育的過程中，我經常遇到這種情況：家長為孩子問題頭疼，找我們給出解決方案，然而，家長沒辦法執行改變。我給出的解決方案中，希望家長改變的方面，真的不是那麼難。而卻因為自己心理的問題，執行不了。 ... 同樣說一個案例，曾經有一個男孩的母親來諮詢我們。說自己嘮叨孩子很多，然而孩子並不理會，跟自己對著幹，媽媽非常苦惱。首先在這個案例中看到，孩子已經處在「叛逆期」的階段，有自己的想法，不聽父母話是正常的現象。而媽媽偏偏希望孩子完全按照自己的意願行事。我體會得出孩子媽媽對孩子非常強的控制欲，這種控制欲讓媽媽無法釋然。另一方面，在給孩子諮詢過程中，給孩子寒暄式的誇獎都讓孩子十分開心，諮詢過程也因為我不斷的誇獎和鼓勵進行的十分順利。 最後我給出媽媽這邊的解決方案是：放棄自己的控制，讓孩子自己決定所有的事，在孩子做好的同時及時給予表揚和鼓勵。 ... 以我之前的經驗判斷，孩子的媽媽可能會在放棄控制欲上執行力不夠，而讓我始料未及的是媽媽可以（暫時）完全放棄對孩子的控制欲，不管孩子的瑣事；而對於表揚自己的孩子這件事，這位孩子媽媽事後跟我反映，居然完全做不到！她的理由是見不得孩子被表揚後飄飄得意的樣子。 ... 許多年過去我依然十分心疼這位媽媽。完全可以想像的到，她所成長的原生家庭，父母的管控是多麼的嚴苛，而且這種嚴苛是那種幾乎沒有肯定和笑臉的嚴苛，我無法想像她是怎樣在這樣一個令人窒息的家庭環境中生存下來的。結婚之前，她生命所有的能量，都為了與自己生存的意義抗爭；婚後，這位媽媽所有的生命能量全都傾注在孩子身上，而這能量除了管控孩子以外，再無任何能給孩子溫暖心靈的能量。 ... 每一個家庭教育失敗的孩子，背後都有一個受盡不良家庭教育的父母。父母心裡愛自己的孩子，卻沒有能量讓孩子感受到愛。聯想到開篇紀伯倫的那首詩——《你的孩子其實不是你的孩子》，我想家長應該能體會的出，應該給孩子怎樣的家庭教育了；也應該明白，早點學習家庭教育，就是不讓孩子重蹈我們這代人家庭教育失敗的覆轍。讓孩子成長為一個幸福的人；一個獨立自主的人；一個有愛人和被愛的能力的人；一個有能力與人連接的人；一個有良好價值感和安全感的人。 ...
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